Le 17 Avril, tout a basculé par Rabbit Rose

Edit du Lundi 8 Sept à 7h35:

Pour éviter toute confusion, et je m’excuse si cela s’est déjà produit, ce post a été rédigé par une autre sous le pseudo de Rabbit Rose. Ceci n’est donc pas mon histoire puisque la mienne vous la connaissez déjà. C’est seulement qu’elle voulait publier son vécu. Je voulais juste l’aider quelque part à tout jeter sur écran, tourner la page et lire vos réactions s’il y en a. Merci.

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C’était le 16 avril, vers minuit, quand mon mari rentra comme à l’accoutumée après une soirée de roller, jovial, et de très bonne humeur….

Moi, je l’attendais tranquillement, et patientais après mon massage habituel. La fatigue de ma grossesse se faisait sentir, et surtout le poids du bébé. J’étais enceinte de 7 mois, de notre deuxième enfant.

Ce soir là, tout était bizarre : ma discussion avec une amie sur une certaine gamine qui fréquentait son mari et le mien au roller. Quelques heures avant qu’il ne rentre de sa soirée. Elle m’avait mis le doute, et j’avais décidé ce soir-là de faire une chose que je n’aurais jamais eu idée de faire auparavant. Je lui faisais confiance à 200 %.

Mais comme on le dit si bien, rien n’est acquis, et tout est possible. J’ai donc cliqué sur cette fonction de l’application MSN et j’ai enregistré ainsi toutes les conversations qu’il pourrait avoir à partir de ce soir là.

J’ai réussi à m’endormir tant bien que mal, et ce rêve, je m’en souviens encore, il était tellement réel. Je le vois et le ressens encore dans ce rêve: il m’avait trompé et cette sensation de vide était horrible, intenable … Je me réveille mal, et lui raconte mon rêve pendant qu’il se prépare à partir au travail.

Je me rappelle encore de sa réponse, « tu vois bien que je suis encore là, ne t’inquiètes pas ! »

A peine levée, sans avoir pris de petit déjeuner, dès qu’il a franchi la porte, j’ai allumé l’ordinateur, et j’avais déjà ce pressentiment. C’était bizarre, j’avais l’impression d’avoir un sixième sens ce jour là ! J’étais entre la peur de découvrir le début de la fin de ma relation avec mon mari, et l’envie d’ignorer cette trahison. Mais il me fallait savoir.

Je n’arrivais même pas à mettre un mot sur ce qu’il m’est arrivé, en une fraction de seconde, en regardant cet écran. La haine, l’envie de meurtre, le dégout, le cœur qui battait à 200 à l’heure, les larmes qui coulaient, et mon bébé qui était en moi, la chair de notre chair, mon fils qui devait ressentir cette tristesse….effroyable

Je ne savais plus quoi faire, j’ai pris mon combiné, et appelé ma meilleure amie qui venait ce jour là d’avoir 30 ans. Je venais de la réveiller, moi en pleurs, elle ne comprenait pas ce qu’il se passait.

Je lui dit «  R… m’a trompé ! Et le pire, avec une gamine de 16 ans, qui n’a même pas son BEPC !!!!  j’ai mal, je me sens mal, je sais pas quoi faire ? Et mon bébé qui est en moi, je ne comprends pas comment il a pu me faire cela ! »

Elle a du mal à saisir mes mots, elle me dit « tu es sûre ? Comment tu le sais ? »

Je lui réponds : oui, j’ai la preuve devant moi, sur mon ordinateur,  tout est écrit noir sur blanc ».

Sans réfléchir, j’ai fait un copié-collé de sa conversation avec cette trainée, et l’envoie sur email professionnel.

Et je lui écris : « Après tant d’année de relation et d’amour, comment as-tu pu me faire cela, moi qui suis enceinte de ton fils, quel être humain peut faire ce genre de chose horrible ? Et ça fait quoi de se faire branler dans notre voiture par une gamine de 16 ans ? Tu me dégoûtes, tu me fais gerber, t’as pas honte ? Toutes tes paroles n’étaient que du vent ! Je mérite un minimum de respect après neuf ans de relation ! »

Le téléphone ne cessait de sonner, des contractions se faisaient de plus en plus fort…j’ai quand même eu la force de répondre à son appel…en l’insultant de tous les noms, et pleurant de plus en plus fort, mais le pire c’est qu’aucun mot d’excuse, de pardon, ne sortait de sa bouche… il n’avait aucun regret, il était froid.

Le monde s’écroulait en moi, toute cette famille partait en morceaux, et à cet instant précis j’ai su que c’était la fin, que plus rien ne serait comme avant….Ma fin de grossesse s’est très mal passée.

Jour après jour, je le sentais partir, je pleurais tous les jours, il me voyait malheureuse, bouleversée, mais lui ne faisait rien pour recoller les morceaux, il commençait réellement à ne plus m’aimer. J’aurais tout fait pour lui, pour le meilleur et pour le pire, mais me battre seule face à cette situation c’était au dessus de mes moyens…

Ma famille, mes amis, ma belle-famille étaient présents à chaque instant de faiblesse. J’essayais d’être forte pour ma fille de 3 ans que j’aimais tant, pour ce bébé que je portais depuis 7 mois. Je ne voulais pas qu’elle me voit abattue, mais un jour je n’ai plus voulu me battre. J’ai commencé à prendre un verre d’alcool, puis deux, puis une bouteille que j’ai trouvé dans mon frigidaire, moi qui ne buvait pas une goutte, je me disais que peut-être j’arriverais à trouver sommeil, à trouver la quiétude…Il était 7 heures du matin, quand j’ai commencé à me sentir mal, ivre par l’alcool.

Mon mari m’a vu assise par terre dans la cuisine, perdue dans mes pensées, et commençant à délirer… je n’étais plus moi-même, je voulais partir de ce monde, loin de ses soucis, de cette tristesse qui m’envahissait, qui me rendait faible … Ma fille me regardait, et je voyais qu’elle avait peur. Mais je n’avais plus la force d’être une mère forte, alors j’ai baissé les bras. A partir de ce moment là, mon esprit était ailleurs, je délirais, je rigolais pour rien, je ne voyais plus rien….

Le soir de l’accouchement, nous avions fait l’amour.  L’accouchement était programmé, mais j’ai préféré au dernier moment  le déclencher naturellement.  C’est pour cela que  j’ai voulu lui faire l’amour, moi qui l’aimais si fort, lui qui était distant.

Et malgré tout, il a quand même réussi à me faire l’amour. Je me dis que l’homme est vraiment contradictoire.  Et que d’ailleurs, c’est bien un homme faible car il n’arrivait même pas à freiner ses pulsions – lui qui disait ne plus m’aimer comme avant, cela ne l’empêchait pas de prendre du plaisir. Et dans ma tête je me disais que ce fameux soir du 16 avril, certainement à un moment de faiblesse et de remise en question, il a fait cette erreur et il m’avait trompé pour une branlette, sans fellation !

Je me souviens même d’ailleurs, ce 17 avril, je lui avais demandé si elle suçait bien, la réponse m’avait réellement choquée et dégoutée. Vous ne devinerez même pas quel homme peut sortir ce genre de réponse !!

« non, elle branle moins bien que toi, car elle ne sait pas sucer !! » Je lui réponds, « normal, elle n’a que 16 ans ! » (Lui allait sur ses 30 ans)

Comment cet homme avec qui j’ai vécu et partagé le tiers de ma vie a pu spontanément sortir ce genre de réponse, sans réfléchir à ce que je pouvais éprouver, et dans quel état il m’a mise et détruite en une fraction de seconde.

Donc ce soir là, le 21 mai, vers minuit, nous avions fait l’amour, mais c’était la première fois en neuf ans qu’il n’y avait pas d’amour. Moi je n’avais qu’une hâte, que nos étreintes et son sperme déclenchent les contractions, pour avancer l’accouchement…

Cela n’a pas loupé car en à peine 2 heures, il me conduisait à l’hôpital, je savais que ce jour là serait le jour de la naissance de mon fils. Malgré les contractions très douloureuses, ce n’est pas cela qui m’a rendu le plus triste. C’est le fait que cette nuit là qui devait être un moment inoubliable était l’instant le plus mal vécu de toute mon existence.

J’aurais préféré accoucher seule. D’ailleurs concrètement, j’étais seule face à la douleur, face à cet accouchement.. il était complètement absent, vide de sentiment, il n’avait même pas de compassion pour moi qui ai porté pendant 9 mois son fils, pour la trahison qu’il m’a faite à ce moment-là de ma vie…

Mon fils est donc né le 21 mai… et je pense que durant toute cette fin de grossesse il a ressenti  tout ce que j’éprouvais, car même maintenant à ses 16 mois, mon fils ne m’a jamais donné de souci que ce soit. C’est un enfant très souriant, heureux de vivre, même si sa mère n’a cessé de pleurer durant des mois et des mois… il a toujours le sourire pour me rendre heureuse.

Et dire qu’à un moment de déprime, j’ai voulu, non je dirais j’ai pensé à le « faire sortir » de mon ventre toute seule, car je ne voulais plus le porter, je ne voulais plus de lui. Je m’en veux encore aujourd’hui d’avoir pensé de cette façon, car je me dis que s’il faut punir quelqu’un c’est bien son père et non lui.

J’aime tellement mes enfants, c’est grâce à eux que je suis encore là, grâce à mes proches, à mes amis qui m’ont écouté, épaulé durant toute cette mauvaise période de ma vie. Et je leur remercie encore. Je vous aime, même si je ne le dis jamais assez….

Sans mes enfants, je ne serais pas en train de vous raconter le pire moment de ma vie. C’est grâce à eux que j’arrive à puiser la force pour avancer, et oublier. Car même si je me suis relevée très rapidement - après une dépression post natale,  je ressens encore parfois ce mal être. Je fais tout pour aller mieux et pour tourner la page. Car malgré tout, la vie est belle et elle me réserve encore pleins de surprises et surtout le droit d’être heureuse tout simplement….avec les êtres qui me sont chers.